Зима… Серые холодные будни.…А так хочется тепла… Сердце ноет в груди от боли и тоски. Душа кричит и рвется на куски. Как жить?! Как поступить? Может опять попытаться убежать от всего? Но от себя-то не убежишь. Или смирится и пусть будет все так как есть?
Люблю женатого.… Уже много лет. Уходила, убегала, уезжала от него , но не от себя. И опять возвращалась, лишь только поманит, лишь только заглянет в глаза.
Расскажу все с самого начала. А вы судите кто прав, а кто виноват.
Я была замужем. Замужество не было счастливым – муж пил, гулял. Под конец стал и руку поднимать. Пыталась тщетно сохранить семью, терпела 8 лет. В конце концов, развелась. Стресс был ужаснейший. Но я старалась выжить и не сломаться. Осталась одна с шестилетним сыном. Чтобы не сломаться и не наделать глупостей, каждый день, даже каждый час повторяла себе, что я все смогу, что я сильная, что мне есть ради кого жить. Спустя полгода после развода я встретила Его. Нет, это не было озарением – не было ни щелчка, ни вспышки. Просто разговорились, и Он стал мне просто другом и хорошим знакомым. Еще через полгода мы стали близки. Он предложил мне замуж. А я… я отказалась. Я не могла отойти еще от прежнего замужества. Я очень боялась начинать серьезные отношения, боялась, что мне опять наплюют в душу.
После моего отказа от замужества мы продолжали встречаться еще 6 лет. Меня вполне устраивали такие отношения. Думала, узнаю Его лучше, а там погляжу.
И вдруг Он мне признается, что Он сошелся с другой девушкой, намного младше его, что она беременна от него, и Он как порядочный человек не может оставить ее в таком положении, хотя и не любит ее. И меня Он не хочет терять, потому что жизнь без меня не мила.
Недолго думая, я решила уйти от Него. Для меня это было ударом: во-первых, сам факт измены – это всегда больно, а во-вторых – я только после всего услышанного поняла, что я Его, оказывается, люблю, и люблю с самого начала. Только боялась себе признаться в этом. А сейчас, когда увидела, что теряю Его, поняла, что я наделала. – Я сама была во всем виновата!... Ну что же, пускай теперь живет с другой. Может все у них будет хорошо. Я не буду мешать.
Расставшись с Ним, я пробовала построить с кем-то отношения, знакомилась, хотела найти того, с кем могла бы быть счастлива. Но, увы… Сердцу не нужен был никто другой. И вот, спустя полгода, Он в очередной раз попросил меня о встрече. И я согласилась. Я к Нему вернулась.… Но вернулась уже к женатому мужчине. Хоть Он с ней не был ни расписан, ни повенчан.
И вот уже 15 лет, как я с Ним. Со своим любимым, но с чужим мужем. За все это время я не раз пыталась уйти, уехать, убежать от Него. Но ничего не помогало, я даже однажды сказала, что встретила другого и выхожу замуж. Но все было бесполезно. Он всегда находил слова, чтобы вернуть меня, не верил ни каким моим хитростям, и все прощал. Перебирая в памяти воспоминания, я вынуждена признать, что все эти 15 лет Он мне был не просто любовником, Он был мне другом. Он всегда меня поддерживал, как морально, так и материально и физически. Я всегда знала, что у меня есть плечо, на которое я могу опереться, когда мне трудно. О какой бы помощи я не попросила, я ни разу не слышала отказа. Он человек не богатый, зарабатывает немного, но всегда помогал мне деньгами, не говоря уже о подарках. Но Он отрывал эти деньги от семьи – это меня и мучило.
И я же вижу, что я Ему нужна, я вижу, что у него в семье нет любви и согласия. Но Он с ней, а не со мной. Значит, что-то держит Его там, значит - она ему тоже нужна…
Как же мне быть?! Я так устала за эти 15 лет. Я не хочу лезть в чужую семью – это противоречит моим убеждениям.
Но я не могу без Него! И Он меня не отпускает. Как мне избавиться от этого плена?!
Иногда думаю: мне уже 42, Ему – 46. Что дальше? – Никаких перспектив быть вместе. Да и мне вряд ли что уже светит. Может смириться со всем этим? И пусть все будет, как будет?...
Или это фатум, который будет преследовать меня всю жизнь?...
Но я хочу жить своею жизнью, любить своего мужчину и быть счастливой!
Зима… Серые холодные будни.…А так хочется тепла… Сердце ноет в груди от боли и тоски. Душа кричит и рвется на куски. Как жить?! Как поступить? Может опять попытаться убежать от всего? Но от себя-то не убежишь. Или смирится и пусть будет все так как есть?
Он человек не богатый, зарабатывает немного, но всегда помогал мне деньгами, не говоря уже о подарках. Но Он отрывал эти деньги от семьи – это меня и мучило. 
